Ja, genau.
New York. Es ist 1958.
Wenn auch nur noch für wenige Minuten.
Ab Mitternacht wird es 1959 sein.
Ein ganz anderes Gefühl. Das Neue Jahr.
Die Zukunft.
Ja, die gute Mutter Erde will erneut um die Sonne kreisen.
Alles hofft, dass die nächste Umkreisung ein bisschen fröhlicher wird,
ein bisschen netter.
In der ganzen Stadt knallen die Champagnerkorken.
Drüben im Waldorf tanzt die feine Gesellschaft zu Guy Lombardo.
Unten am Times Square warten die kleinen Leute darauf,
dass sich der große Ball herabsenkt.
Alle versuchen, ein Stückchen Zeit festzuhalten,
um sagen zu können: "Jetzt ist es soweit, ich hab's!"
Und schon ist der Moment vorbei.
Aber jeder ist glücklich.
Jeder hat eine Menge Spaß.
Jedenfalls fast jeder.
Es gibt auch ein paar verlorene Seelen da draußen.
Falls Sie nicht aus dieser Stadt kommen,
wir haben hier etwas, das wir die Rattenjagd nennen.
Die setzt manchen Leuten so schwer zu, dass ihnen nicht zum Feiern ist.
Die gute Laune erreicht sie nicht,
das Neue Jahr kann ihnen gestohlen bleiben.
Keine Hoffnung, kein Halt, keine Zeit.
Das ist Norville Barnes.
Das Büro, aus dem er da klettert,
gehört dem Präsidenten der Hudsucker Industries.
Es ist sein Büro.
Wie geriet er ganz nach oben? Was zieht ihn so nach unten?
Ob er es wirklich tun wird?
Wird Norville wirklich auf dem Bürgersteig zu Mus werden?
Tja, man kann nie wissen, was die Zukunft bringt.
Aber die Vergangenheit...
die ist eine andere Geschichte.
HUDSUCKER - DER GROSSE SPRUNG
MUNCIE COLLEGE FÜR BETRIEBSWIRTSCHAFTSLEHRE
STELLENVERMITTLUNG
STELLENANGEBOTE
HAFENARBEITER
STAHLARBEITER TEIGKNETER
TUNNELBAUER
LEITENDER ANGESTELLTER
MINDESTENS 5 JAHRE ERFAHRUNG
VIZEPRÄSIDENT - ERFAHRUNG UNBEDINGT ERFORDERLICH
NUR MIT ERFAHRUNG - RELEVANTE ERFAHRUNG
MUSS ERFAHRUNG HABEN - ERFAHRUNG ERFORDERLICH
NUR BEWERBER MIT ERFAHRUNG - MINDESTENS 5 JAHRE ERFAHRUNG
...nach wie vor steigend.
Wir liegen 18% über dem dritten Quartal des Vorjahrs,
und das ist natürlich ein neuer Rekord.
Unsere Konkurrenz macht weiterhin schlapp und wir ziehen weiter an.
Unser Marktanteil nimmt fast überall weiter zu
und wir haben sieben neue regionale Büros eröffnet.
Unsere internationale Abteilung liegt auch deutlich im Aufwärtstrend
und die Forschung und Entwicklung hat großartige Ideen.
AUSHILFSLEHRER mit Erfahrung
SCHADENSREGULIERER mit Erfahrung
DIE ZUKUNFT IST JETZT HUDSUCKER INDUSTRIES
NIEDRIGER LOHN - ÜBERSTUNDEN KEINE ERFAHRUNG ERFORDERLICH
Subfranchising. Dazu brauche ich nicht viel zu sagen.
Wir machen Geld wie Heu durch Subfranchising.
Die Zahl unserer Vertreter wächst weiterhin stark an.
Sie verbreiten unseren Einfluss im In-und Ausland.
Unsere Filialen übertreffen alle unsere Erwartungen
und die Steuerreform von 1958 bietet uns hervorragende Vorteile...
DIE ZUKUNFT IST JETZT
...und unsere letzte ungesicherte Anleihe war der Renner des Jahres.
Wir weisen also im dritten Quartal des Jahres
einen Rekord beim Verkauf,
einen beim Bruttobuchwert,
einen beim Gewinn vor Steuern
und einen beim Gewinn nach Steuern auf,
und wir hatten in einem Jahr zwei Aktiensplits.
Kurzum...
...wir schwimmen im Geld.
Mr. Hudsucker?
DIE ZUKUNFT IST JETZT
Ist doch schade um die gute Montecristo.
- Er hätte das Fenster öffnen können. - Er hat nie den einfachen Weg genommen.
Aber warum hat er es getan? Es lief doch alles so gut.
Bin ich ein Psychiater? Er war wohl unglücklich.
- Unglücklich sah er nicht aus. - Reich auch nicht.
Waring Hudsucker war noch nie leicht zu verstehen.
Er hat die Firma aus dem Nichts aufgebaut.
Jeder seiner Schritte war ein Schritt nach oben.
- Außer dem letzten. - Klar, er war ein toller Typ.
Aber wenn der Präsident und Eigentümer von 87% der Aktien
44 Stockwerke fällt...
- 45. - Mit dem Zwischengeschoss.
...dann hat auch die Firma ein Problem. Stillson...
Wie genau lautet die Verfügung über Warings Aktien?
Wie Sie wissen, hatte er kein Testament und keine Familie.
Die Firmensatzung ist eindeutig.
Sein gesamtes Portfolio wird zu Stammaktien gemacht
und ab dem Ersten des Finanzjahres nach seinem Tod verkauft.
- Das heißt? - Die Kontrolle über das Unternehmen
wird am 1. Januar der Öffentlichkeit übertragen.
Sie meinen, jeder dreckige Fettsack da draußen kann Hudsucker-Aktien kaufen?
- Die Firmensatzung ist eindeutig. - Ihr seid ja Tiere!
Ihr redet über Aktien, nachdem jemand 45 Stockwerke hinabspringt?
- 44. - Ohne das Zwischengeschoss.
Schluss jetzt, der Mann ist tot.
Die Frage ist, ob wir unsere Firma der Öffentlichkeit überlassen.
Was schlagen Sie vor, Sidney?
Wir können nicht genügend Aktien kaufen.
Nicht, solange sie so hoch im Kurs stehen.
Wann kommen Huds Aktien auf den Markt?
- Am 1. Januar. - 30 Tage.
- Vier Wochen. - Ein Monat.
Einen Monat, um die Investition des Jahrhunderts
zum Ticket für die Titanic zu machen.
- Wir sagen allen, ohne Hud geht nichts. - Lang lebe Hud!
- Wir drücken die Kurse. - Und kaufen dann 50%.
- 51. - Ohne das Zwischengeschoss.
- Es könnte klappen. - Es sollte klappen.
Es klappt jetzt schon.
Waring ist abstrakte Kunst auf der Madison Avenue.
Jetzt brauchen wir einen Präsidenten, der den Aktionären Angst macht.
- Eine Marionette. - Strohpuppe.
- Eine Schachfigur. - Aber ja.
Einen Idioten, den wir herumkommandieren können.
Jeden Morgen um 8.30 die Kontrolluhr stechen, nach Feiertagen 7.30,
aber montags um 8 Uhr.
- Kommen Sie zu spät, gibt es Abzüge. - Für den siebten.
Eingänge bekommen einen Beleg. Ausgänge kommen mit Beleg.
Fehlt ein Beleg, gibt es Abzüge.
Bringen Sie das sofort zum Schreibraum.
Briefgröße, grün. Heftergröße, gelb.
- Paketgröße, rotbraun. - Das muss zu Morgatross, aber dalli!
Hat der Beleg die falsche Farbe, gibt es Abzüge!
6787049A/6.
Ihre Angestelltennummer. Sie wird nicht wiederholt.
Ohne Ihre Nummer gibt es keinen Lohn.
Das muss hoch zur 27. Kommen Sie nicht ohne Verzichterklärung zurück.
Interbetriebliche Post hat den Code 37, Intrabetriebliche 37-3.
Externe Post hat den Code 3-37. Stimmt der Code nicht, gibt es Abzüge!
Das hätte vor zehn Minuten auf der 28 sein müssen.
Das war Ihre Einweisung. Haben Sie irgendetwas nicht verstanden?
Dann beschweren Sie sich bei der Personalabteilung.
Wird die Beschwerde falsch eingereicht, gibt es Abzüge!
Kloppitt, Kloppitt, Kloppitt...
...Max Kloppitt...
...Max Kloppitt Junior...
NICHT KNICKEN
Was tun, wenn der Umschlag zu groß für das Fach ist?
Wenn Sie ihn knicken, werden Sie gefeuert.
Ich werfe sie normalerweise weg.
Ich bin gerade erst eingestellt worden.
- Toll. - Eingangsstufe.
Was Sie nicht sagen.
Aber... ich habe große Pläne.
- Natürlich haben Sie die. - Zum Beispiel...
...sehen Sie sich mal das hier an.
Ich hab es selbst erfunden. Jawohl, damit komme ich an die Spitze.
Für Kinder, wissen Sie?
Toll.
Ich werde also nicht lange im Postraum arbeiten.
Nein, das glaube ich auch nicht.
- Wie lange sind Sie schon hier? - 48 Jahre.
Nächstes Jahr werde ich zu den Paketen befördert.
- Wenn ich Glück habe. - An alle Hudsucker-Mitarbeiter.
An alle Mitarbeiter. Eine bedauernswerte Mitteilung.
30 Sekunden nach 12 Uhr Mittag, Hudsucker-Zeit,
trat Waring Hudsucker, Gründer und Präsident der Hudsucker Industries,
in die Unendlichkeit ein.
Aus Anlass dieses großen Verlustes
bitten wir alle Mitarbeiter, eine Schweigeminute einzulegen.
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.
Die Minute wurde auf Ihren Stechkarten vermerkt
und wird Ihnen vom Lohn abgezogen. Das ist alles.
- Blauer Brief! - Ein blauer Brief!
Sie bringen einen blauen Brief!
Das ist ein blauer Brief. Allerhöchste Stufe.
Vertrauliche Kommunikation zwischen den Chefs.
Gewöhnlich schlechte Nachrichten. Blaue Briefe sind da oben unbeliebt.
- Sehr unbeliebt! - Sie!
Ja, Sie, Barnes. Sie scheinen nichts zu tun zu haben.
Werden Sie mit einem blauen Brief fertig?
Er wurde heute Morgen von Waring Hudsucker persönlich runtergeschickt.
Ist an Sid Mussburger adressiert, Hudsuckers rechte Hand.
Blauer Brief heißt, Sie müssen ihn Mussburger persönlich aushändigen.
Keine Sekretärinnen, keine Rezeptionisten, keine Ausflüchte!
Mussburger!
Ich heiße Buzz, ich pfeif mir was, mir macht das Fahrstuhlfahren Spaß.
Scherz beiseite. Welche Etage darf's denn sein?
- Die 44. - 44, die Chefetage.
Was braucht 50 Jahre, um ganz nach oben zu kommen
und 30 Sekunden für den Weg nach unten? W. Hudsucker.
Kapiert? Mr. Klein, die 9 soll's sein? Mrs Dell, Personalabteilung, schnell.
- Mr. Leven, 37... Gehen Sie zu Fuß. - 36.
Herrschaften, macht einen Satz: Mr. Greer braucht extra Platz.
Wer ist der liquideste Geschäftsmann auf der Straße?
Waring Hudsucker.
Wer ist ein geplatzter Knacker? Der alte Waring Hudsucker!
Na, Buddy, gefällt dir mein Witz, mein Ulk, mein Schabernack?
Heilige Maria und Josef, ist das ein blauer Brief?
Sag das doch gleich!
Festhalten, Leute. Express in die oberste Etage.
Viel Glück, Buddy.
Du wirst es brauchen.
Mr. Mussburgers Büro?
Guten Tag.
Haben Sie einen Termin?
Nein.
Soll ich im Buch nachsehen?
- Ich bin da... nicht drin. - Sie scheinen nicht angemeldet zu sein.
Wenn Sie einen Termin hätten, stünden Sie hier drin.
Wissen Sie, ich habe einen...
Hier ist er.
Gambotz? Harry Gambotz?
Zu riskant. Er ist jung, aber nicht dumm.
Wen? Nein, ich will einen Idioten, keine Null, sonst hättest du den Job.
Den haben sie zu Ösen und O-Ringen versetzt. Er macht sich ganz gut.
Nein, nicht McLenahan.
Der hat die Teleyard-Fusion vermasselt, er hat was zu beweisen.
Wer hat Sie reingelassen?
Atwater? Sehr gut, außer dass ich ihn gefeuert habe.
Mr. Mussburger, Mr. Bumstead wartet unten auf Sie.
Ich komme gleich.
- Reden Sie schon! - Ich...
Ja? Na, vielleicht bist du der größte Trottel der Firma.
Morris ist schon zu lange hier, er hat zu viele Freunde.
Am besten feuerst du ihn gleich. Ach was, ich feuere ihn selbst.
Wird's bald?
Mr. Bumstead wird unruhig.
Geben Sie ihm eine Zeitschrift.
Sind Sie stumm?
Was machen die Aktien? Schlecht, wie?
Nicht schlecht genug.
Hör zu. Besorg mir einen erstklassigen Tollpatsch
oder gib deinen Schlüssel zum Chefklo zurück.
Das gilt auch für Sie. Klar? Gut.
Hören Sie, ich hab ohnehin schon schlechte Laune!
Ich habe etwas für Sie aus dem Postraum,
aber zuerst würde ich gern eine Minute Ihrer Zeit in Anspruch nehmen,
um Ihnen etwas zu zeigen, an dem ich seit zwei, drei Jahren gearbeitet habe.
Für Kinder, wissen Sie?
Perfekt für Hudsucker. Zwar bin ich kein Genie.
Inspiration ist ja 99% Transpiration,
in meinem Fall doppelt so viel. Aber ich muss sagen...
Moment mal!
Setzen Sie sich doch.
Na los.
Probieren Sie ihn aus.
Legen Sie Ihre Füße hoch.
Na los doch.
Wir wollen einander doch ein bisschen kennen lernen.
Unterhalten wir uns.
Von Mann zu Mann.
Also.
Sie sind aus dem Keller, oder?
Und haben nicht viel...
...Bildung hinter sich.
Nun, ich habe einen Collegeabschluss.
Aber Sie waren nicht gerade der Beste?
Ich stand auf der Liste des Collegevorstands.
Am Muncie College für Betriebswirtschaft.
Ihre Freunde nannten Sie einen Trottel, oder?
- Narr? Nichtskönner? - Nein.
Hohlkopf? Hanswurst? Hinter Ihrem Rücken?
Ich galt als besonders Erfolg versprechend.
Sie sind gefeuert.
Füße runter von meinem Schreibtisch. Raus aus meinem Büro.
Geben Sie die Schürze ab.
Oh Gott, die Bumstead-Verträge.
Narr! Daran arbeiten wir seit vier Jahren.
Raus hier.
Sie hätten fast das wichtigste Dokument meiner Karriere zerstört.
Mr. Bumstead droht zu gehen.
Ich komme jetzt.
Die erste Seite des Vertrags muss neu getippt werden, mit Kopie.
Ja?
Raus! Raus aus meinem Büro!
Um drei Punkte gesunken? Ermutigend. Und New York?
Nicht da lang, durch die Tür!
Es wird drei Stunden dauern, den Vertrag neu zu tippen.
Wo wollen Sie hin? Raus hier. Aufhören!
Mr. Bumstead...
Nicht den ganzen Vertrag, nur die erste Seite.
Ich komme schon. Geben Sie ihm noch eine Zeitschrift.
- Ich komme. - Ihre Frau will Sie sprechen.
Aufstehen! Bei Hudsucker Industries wird nicht gekrochen.
- Mein Bein brennt! - Keine Mutmaßungen.
Lassen Sie mich nachher wissen, wie wir stehen.
- Oh Gott, Sir. - Ja.
Oh Gott, die Bumstead-Verträge.
Keine Zeitschriften, kein Kaffee!
Mussburger. Ich will Mussburger sprechen.
Oder hat er auch den Sprung gemacht?
Keine Sorge, Mr. Mussburger.
Ich halte Sie an der Hose fest!
Hose.
Mr. Mussburger, ich werde Ihre Hose mit einem schönen Doppelstich versehen.
Eine richtig feste Naht, Sie werden großartig aussehen.
- Einfach-Stich reicht. - Aber Doppelstich hält ewig!
Wozu brauche ich einen Doppelstich?
Damit Sie mehr verdienen. Einfach-Stich reicht.
Mist.
Was soll's? Mr. Mussburger ist so ein netter Mensch,
ich mache ihm trotzdem einen Doppelstich.
Das wird richtig schön fest.
NEULING AN DER SPITZE VON HUDSUCKER
AKTIONÄRE ÄUSSERN BEDENKEN
MANN AUS MUNCIE LEHRT WALL STREET DAS GRUSELN
HUD-AKTIEN SINKEN
PRIVAT - BÜRO DES PRÄSIDENTEN
Der Einstein der Eingebung.
Der Edison der Industrie.
Der Milliarden-Dollar-Kopf.
Der Ideenmensch.
Keiner hat mir eine Story über ihn gebracht.
Banausen! Fakten, Zahlen und Tabellen verkaufen keine Zeitungen.
Die heutige Ausgabe des Argus ist zum Fische einwickeln.
Zum Feueranzünden. Zum Pudel stubenrein machen,
wenn meiner kein Franzose wäre, der die Paris Soir vorzieht.
Dieses Blatt ist keinen Pfifferling wert!
Chef, lassen Sie uns in Ruhe.
Gern, Tibbs. Immer mit der Ruhe.
Ziehen Sie sich in Florida zur Ruhe.
Schreiben Sie über runtergefallene Kokosnüsse.
Besser als über Landwirtschaft in Russland.
Der menschliche Aspekt verkauft Zeitungen.
Wir brauchen eine Titelseite mit Herz: Den Ideenmann.
Wenn wir an ihn rankämen...
Tja, und wenn Frösche Flügel hätten...
Ich will Ergebnisse, keine Ausreden. Was denkt der Ideenmann?
Wo kommt er her? Ich will alles wissen.
- Hat er eine Freundin? Eltern? - Eltern hat doch jeder.
Gut.
Wie viele? Wie wär's, Parkinson? Sie sind auffällig still.
Stille Wasser sind tief.
Tief sind nur die Löcher in seinen Ohren.
Ja, Ideenmann.
Was hofft er, wovon träumt er? Was wünscht er, was strebt er an?
Denkt er den ganzen Tag nach oder nur ein paar Stunden?
Welche Schuhgröße hat er? Wo schläft er?
Isst er Toast mit Marmelade?
Falls nicht, warum nicht?
Nun?
Ihr seid hoffnungslos.
Ja, Ideenmann. Schöpfer. Tüftler.
Kopfmensch.
Hochstapler.
An dem ist was faul.
- Was? - Wie an 'ner 3-Dollar-Note.
- Wer sagt das? - Amy Archer.
Warum ist er ein Ideenmann? Weil Hudsucker es sagt?
Warum darf man ihn nicht interviewen?
Fünf Dollar, dass sie ihren Pulitzer erwähnt.
Schon wieder? Topp.
Sehen Sie ihn doch an. Die affenartige Stirn, das idiotische Grinsen.
Nur seine Mutter könnte ihn lieben.
Am Zahltag. Die Sache ist, der Typ hat Sie zum Affen gemacht.
Ich bin immer noch der Chefredakteur.
Was ist mit Ihrem FBI-Artikel? "Wann heiratet Hoover?"
Ich hab ihn gestern eingereicht.
Schreiben Sie noch einen: "Hoover: Held oder Heimchen?"
Ihr anderen besorgt mir die Ideenmann-Story.
Hal, er ist ein falscher Fuffziger.
Darauf verwette ich meinen Pulitzer.
Wo hast du die neuen Klamotten her?
Und was hat der alte Buttburger zu seinem blauen Brief gesagt?
Hat er ihn überlebt? Oh, hallo, Mr. Mussburger.
- Lobby. Wir haben's eilig. - Sofort, Sir.
Wie geht es Ihnen heute Morgen, Sir?
Ein Vergnügen, Ihnen dienen zu können, Sir.
Ein Vergnügen, dir zu dienen, Buddy.
Sid, sollten wir uns nicht um den Abwärtstrend unserer Aktien sorgen?
Sie sind der Fachmann, aber...
In einer Übergangsperiode ist es ganz natürlich,
dass zaghafte Leute Angst kriegen.
Sie sind der Fachmann. Aber erinnern Sie sich an den Plan,
den ich vortrug, als ich Ihr Büro... als ich befördert wurde?
Ja, ich war beeindruckt, aber das ist alles vergeben und vergessen.
Danke sehr.
Ich erwähne es, weil nur eine kleine Investition nötig wäre.
- Sie sind ja der Fachmann... - Verdammt, wo ist mein Wagen?
...Demographie, Babyboom, aufstrebende Mittelklasse...
Ich würde die Idee gern ein paar Leuten vortragen.
Bitte, wie Sie wollen. Ich würde auch gern davon hören.
- Ich hab Blähungen, Benny. - Ich auch.
Ohne Scheiß, Benny. Ich hab Blähungen.
- Hattest du das Tagesgericht? - Nein.
- Hier kommt die Lady. - In jeder Story kommt eine vor.
Ich wette zehn Dollar, dass sie einen Spendierer sucht.
Zwanzig Dollar, dass sie hier keinen findet.
- Sie sucht ihr Opfer. - Sie hat es erspäht.
Sie setzt sich und bestellt...
ein leichtes Mittagessen.
- Wie wird sie dafür bezahlen? - Sie durchsucht ihre Handtasche.
- Kein Geld. - Das Opfer merkt auf.
- Es merkt nicht auf, Benny. - Vielleicht ist er zu schlau.
So schlau sieht er nicht aus.
- Plan 2. - Sie dreht den Wasserhahn auf.
- Yellowstone-Geysire. - Klappt immer.
Ganze Niagara-Fälle.
- Er merkt auf. - Sie ist in Not.
- Er ist besorgt. - Sie schildert ihre Lage und...
Da kommt das leichte Mittagessen.
- Sie hat noch andere Probleme. - Krankheit in der Familie.
- Ihre Mutter braucht eine Operation. - Dringend.
- Die Drüsen. - Nein, Benny.
- Hexenschuss. - Der Trick ist steinalt.
- Er beißt nicht an, Benny. - Sie schafft es nicht.
- Vielleicht ist er schlau. - So sieht er nicht aus.
- Was macht sie jetzt? - Er entgleitet ihr.
- Sie muss blitzschnell denken. - Sie wird doch nicht...
Oh doch!
- Sie ist gut, Benny. - Verdammt gut, Lou.
Darf's sonst noch was sein?
Alka Seltzer.
Tut mir Leid wegen der Treppe, aber dieser furchtbare Liftboy!
Ich bin sehr dankbar, dass Sie mir zuhören.
Ein Glück für mich, jemanden mit Herz und offenem Ohr zu finden.
So reiste ich durch das Land. Manche waren nett, andere grausam.
Ich reiste per Bus, per Bahn, per Daumen...
Auf das Sofa, bitte.
Sparte Dollars, zählte jeden Nickel, jeden Penny.
Es war ein langer Weg zu jenem Café.
Nicht, dass ich auch nur einen Augenblick bereue.
Was befiel mich? Der Schock, endlich wieder etwas zu essen.
Die Enzyme, die wieder ihre Kreise ziehen...
Sie wissen sicher nicht, was es heißt, müde und hungrig zu sein.
- Jedenfalls hungrig. - Ich will Sie nicht langweilen.
Ich habe keine Arbeit, dabei habe ich es versucht. Keine Freunde, niemanden.
Wären Sie nicht gerade in dem Moment vorbeigekommen...
- Ich... - Ich kam vor zehn Tagen an,
voller Träume, wollte mich alleine durchschlagen.
Etwas naiv, aber mit Entschlossenheit und Engagement
und einem festen Glauben an die Zukunft,
nur um diesen Optimismus am modernen Arbeitsplatz zu verlieren.
- So ist das. Wer suchet, der findet. - Zigarette?
Nein. Wer rastet, der rostet. Das Motto meiner Schulbildung.
Das Ethos meiner Jugend, die mir vermittelten Werte,
als ich in einer Stadt aufwuchs, die Sie sicher nicht kennen.
Sie gestatten?
Ein staubiges Nest, von dem Sie sicher nie gehört haben.
Verzeihung, ich muss zum Chefklo.
Geht es Ihnen gut?
War das Mittagessen in Ordnung?
Oh, ich...
- Kommt es wieder zum Vorschein? - Mir geht's gut. Sie sagten?
REDE VOR SCHUL-BEGABTENCLUB
Werte, Mottos, Jugend...
Eine kleine Stadt, die Sie sicher nicht kennen.
Muncie, Indiana.
Sie sind aus Muncie?
Ja. Kennen Sie es etwa?
Kämpfe weiter, kämpfe stark
Liebes altes Muncie!
Kämpfe weiter, die blaugold'ne Fahne stolz gehisst
Zerrissen und zerfetzt wird sein
Wer Muncie in die Quere kommt
Vorwärts...
...Eagles!
Na so was, ein Mädel aus Muncie!
Wissen Sie was, ich sage meine Termine ab und besorge Ihnen hier Arbeit.
- Oh nein, das ist doch nicht... - Nichts zu danken.
Ich weiß, wo eine Stelle frei ist. Postraum!
- Ja? - Tag, hier Norville Barnes.
Barnes! Wo zum Teufel waren Sie? Wo ist mein Beleg?
Beleg...
Ich brauche den Beleg. Ich sagte Ihnen doch, er ist wichtig.
- Ich bin jetzt Präsident der Firma. - Was Sie sind, ist mir egal!
Ich brauche den Beleg!
Arbeiten Sie doch für mich. Kennen Sie sich mit dem Vervielfältiger aus?
Natürlich. Ich war in Muncie auf dem College für... Sekretärinnen.
Ein Mädel aus Muncie. Wer hätte das gedacht!
Ich bin Ihnen sehr dankbar, Mr. Barnes.
Bitte: Norville.
Vorwärts, Eagles!
Großer Gott, er ist aus Muncie!
Ja, tiefste Provinz. Er ist auf die "Mutter" reingefallen.
- Die Drüsen? - Hexenschuss.
- Der Trick ist steinalt. - Hudsucker hat irgendeinen Plan.
Fünf Buchstaben: Erkrankung des Hypothalamus.
Ist doch einfach: Kropf. Dieser Typ weiß nichts.
- Sie ist da. - Wann gehen wir in den Druck?
Der Chef.
Ich muss mich entschuldigen.
In sieben Minuten.
Ich hab mich geirrt, was den Ideenmann angeht.
Danke, sehr großzügig.
Irren ist menschlich, Sie sind göttlich. Nein, er ist kein Schwindler.
Keine billige Imitation, Originalware mit Gütesiegel.
Er ist ein echter Trottel. Ein Idiot mit sieben Buchstaben.
Ein prächtigeres Exemplar ist mir noch nie begegnet.
Gut, wenn ich mich irre, heiße ich nicht Amy Archer
und habe nie den Pulitzer-Preis gewonnen.
Im Jahre 1957.
Ach, meine Serie über die Zusammenführung der Drillinge?
Kommen Sie her, Holzkopf, ich zeige Sie Ihnen.
- Flugunfähiger Vogel, drei Buch... - Nicht jetzt, ich hab zu tun!
Ich sagte Holzkopf, ein nerviger Zeitungsmensch mit acht Buchstaben.
Gnu. G-N-U.
Könnte das Empire State Building nicht mal mit Karte finden.
Oder ist es ein Emu? Hier kommt der wahre Knüller:
Der Trottel mag mich. Ein Mädel aus Muncie.
- Eine Schlange wäre vertrauenswürdiger. - Warum ist er Präsident?
Da steckt eine echte Story dahinter.
- Und weißt du was? - Er gab dir Geld?
- Zehn Dollar. - Wir gehen einen heben!
Auf Norville Barnes.
Artikel zum Druck!
TROTTEL WIRD HUDSUCKER-PRÄSIDENT
Miss Smith, könnten Sie mir einen Brief tippen?
Bei allen guten Geistern...
Haben Sie die Titelseite des Argus gesehen?
Gelesen hab ich's nicht. In Wirklichkeit sehen Sie besser aus.
Das Bild ist in Ordnung. Aber was diese dumme Ziege geschrieben hat!
So was von unverantwortlich! Schreiben Sie mit.
Sehr geehrte Miss Archer,
ich nenne Sie "Miss", weil Sie die Lage völlig missverstehen.
Sie nennen mich einen Trottel,
ohne mich von Mann zu Mann befragt zu haben!
Schreiben Sie "Angesicht zu Angesicht". Nein "Auge".
Und "interviewt".
Spekulationen über meine Intelligenz, absurde Erfindungen,
passen besser in die Zeitschrift Unglaubliche Geschichten.
Wenn der Argus die Auswüchse eines gestörten Geistes druckt,
dann vielleicht auch diesen Brief, aber das bezweifle ich.
Bei den Geschichten würden Sie nicht angenommen werden,
einer Zeitschrift, die ich immer wieder gern lese.
Hochachtungsvoll... und so weiter.
Ist das alles, Mr. Barnes?
Sie kennen mich besser als diese Ziege. Bin ich ein Trottel?
- Nun, ich bin nicht... - Sagen Sie die Wahrheit.
Ihre Meinung ist mir sehr wichtig.
- Also... - Sie sind natürlich parteiisch.
Sie sind ja aus Muncie. Ich stelle Ihnen nur eine Frage:
Würde ein Trottel sich so was einfallen lassen?
Ich habe es selbst entworfen.
Diese Kleinigkeit wird Hudsucker wieder nach oben bringen.
Für Kinder, wissen Sie?
- Ich gehe das mal eben abtippen. - Nein, Amy, das ist nicht nötig.
Ich schicke den Brief nicht ab. Sie tut ja nur Ihre Arbeit.
Vielleicht hat sie es verdient.
Sie hätte Sie von Mann zu Mann interviewen sollen.
- Sie hatte wohl einen Abgabetermin. - Sie hätte sich informieren können.
- Um es klarzustellen. - Na, es ist nicht mehr zu ändern.
Vergessen Sie den Brief, ich musste nur Dampf ablassen.
Sie ist sicher nur etwas verwirrt.
Verwirrt?
Eins dieser schnell redenden Karrieremädchen.
Will zu den Jungs gehören, wissen Sie?
Ich weiß nicht, was Sie meinen.
Hat bestimmt irgendeinen Komplex.
Sie ist sicher sehr unattraktiv und deswegen verbittert.
- So, meinen Sie? - Zieht Männerkleidung an,
trinkt in der Kneipe um die Wette,
ist befreundet mit einem aalglatten Reporter namens Schmierer...
- Smitty. - Genau. Und bestimmt ist sie hässlich.
Sonst würden sie ihr Bild abdrucken.
Vielleicht ist ihr die Arbeit wichtiger als ihr Aussehen.
Das ist ihre Ausrede. Aber sie ist nur eine verbitterte alte Jungfer.
Aber wie wär's, wenn wir nach Feierabend ausgingen? Anna und der König?
Oder Oklahoma?
Sie wissen in Wirklichkeit gar nichts über diese Frau!
Nur ein Idiot denkt, er weiß etwas von Dingen, von denen er nichts weiß.
Was hat sie nur?
GESTRICHEN
KEIN ZUTRITT FÜR UNBEFUGTE
Der Direktor...
...ungünstiger Markt.
Das Inventar in Jacksonville sollte um 15% verringert werden.
- Memo. Von Sidney J. Mussburger... - Was tun Sie da, Miss Archer?
Wer sind Sie? Woher wissen Sie, wer ich bin?
Der alte Moses weiß so ziemlich über alles Bescheid.
Zumindest, was Hudsucker angeht.
Aber wer sind Sie? Was tun Sie hier?
Ich sorge dafür, dass die Rädchen sich drehen.
Diese alte Uhr braucht viel Pflege.
Zeit ist Geld, Miss Archer.
Geld hält die Wirtschaft am Leben und die Erde in ihrer Umlaufbahn.
- Ohne Kapitalbildung... - Schon gut.
Sie werden doch niemandem von mir erzählen, oder?
Ich erzähle niemandem was, der mich nicht fragt.
So macht der alte Moses das.
Wenn Sie alles über Hudsucker wissen, warum wurde Norville Barnes Präsident?
Das hat den alten Moses auch überrascht. Der Vorstand ist nicht so schlau.
- So schlau? - Aber ich hab's ausgetüftelt.
Sie hielten Norville für einen Trottel, wie andere gewisse Leute.
Warum will der Vorstand einen Taugenichts zum Präsidenten?
Weil sie hundsgemein sind. Sie wollen für Panik sorgen.
Damit die Aktien fallen und sie sie billig aufkaufen können.
Aber Norville hat so manches Ass im Ärmel.
Für Kinder, wissen Sie?
Norville ist ein kluger Kopf.
Sie kennen ihn auch nicht besser als der Vorstand, wie?
- Vielleicht... - Nur eine Idiotin denkt,
sie weiß über Dinge Bescheid, von denen sie...
...obwohl sie gar nicht...
- Wie war das noch? - Das ist doch was anderes.
Sie kennen sich ja nicht mal selbst.
Sie sind auch nicht gerade das, was Sie zu sein vorgeben.
In meiner Position muss ich manchmal verdeckt arbeiten.
Das meine ich gar nicht.
Warum tun Sie so, als wären Sie so ein alter Sauertopf?
Davon werden Sie bestimmt nicht glücklich.
Ich bin glücklich genug.
Na schön, Miss Archer.
Ich muss mich um meine Getriebe kümmern.
Ich bin sehr wohl glücklich.
Hallo?
- Das drucke ich nicht. - Wieso?
Der Vorstand benutzt ihn, um die Aktien zu drücken.
Spekulation. Die würden meinen Arsch eintüten.
- Tütenarsch! - Sie kaufen die Aktien.
Die Aktien sind billig. Worauf warten sie?
- Ich weiß nicht. - Amy hat 'nen guten Riecher.
Für die Beschuldigung der Manipulation reicht das nicht.
Die Leser sind nicht an Sensationsmache interessiert.
Fakten, Zahlen, Tabellen, damit arbeiten wir.
Man könnte meinen, Sie wollten Barnes plötzlich schützen.
Das war ein Tiefschlag.
Archer verknallt sich nicht in Knalltüten.
Na schön. Aber die Aktiengeschichte bringen wir nicht.
Ich will mehr vom "Trottel aus Sheboygan".
- Muncie. - Egal. Das verkauft Zeitungen.
Ich hab was: "Der idiotische Chefredakteur".
- Vorsicht! - Unterbelichteter...
He! Immer mit der Ruhe.
- Wirkt dieses Kostüm maskulin? - Klar, komm, wir gehen einen heben.
Hau ab... Schmierer.
Was hat sie nur?
DER VORSTAND DER HUDSUCKER INDUSTRIES LÄDT SIE HERZLICH EIN
ZUM ALLJÄHRLICHEN WEIHNACHTS-KOSTÜMFEST
Wie entzückend!
Ein Mann mit großem Managerpotenzial.
Mein Mann ist auch ein Präsident, Sears Braithwaite von Bullard.
- Kennen Sie ihn? - Ihre Begleiterin ist ein Gedicht!
- Sind Sie verlobt? - Amy arbeitet für mich.
- Am Vervielfältiger... - Die Narrheit der Jugend!
Die grünen Hügel der Unschuld.
Die Quelle, von der kein Reisender wiederkehrt.
Ich bediente einst Sidneys Vervielfältiger,
obwohl ich damals mit einem anderen verlobt war.
Meine Büroromanze wurde zu kühner Leidenschaft,
zur Amour fou, zur Folie à deux.
Ich übe mein Französisch mit einem netten Herrn.
Pierre an der Fifth Avenue. Kennen Sie ihn?
Sidney und ich planen eine Reise nach Paris und ins restliche Europa.
- Nicht wahr, Liebling? - Aber sicher.
Ich würde mir Norville gern eine Weile ausborgen, Schatz.
Nun, ich...
Sie haben eine charmante Frau, Mr... Sid.
Das sagt man mir oft.
Ich werde Sie ein paar Leuten vorstellen.
Reden Sie nicht zu viel. Einige unserer größten Aktionäre sind...
Egal. Sagen Sie, was Sie wollen.
Das ist Sears Braithwaite von Bullard.
Sehr erfreut, Barnes.
Das ist Zebulon Cardozo, einer unserer größten und treusten Aktionäre.
Ich höre, Sie sind ein Trottel? Was hat das zu bedeuten?
Letzte Woche waren meine Aktien doppelt so viel wert.
Ich steige aus, wenn die Lage sich nicht erheblich bessert.
Das hier ist ein Krieg wie im Wilden Westen.
Wenn Sie keinen Wagenkreis bilden, will ich nicht in Ihrem Treck sein.
In einer Übergangsperiode kriegen die zaghaften Leute Angst.
- Ich zeig dir, wer hier Angst hat! - Zebulon, nimm dich zusammen.
- Sei nicht so ein alter Brummbär. - Schnell hier rüber, Norville.
Tut mir Leid. Ich wollte ihm den Zusammenhang erklären...
Thorstenson Finlandson, Sprecher einer Gruppe unzufriedener Investoren.
Sehr erfreut. Ich habe in der Highschool ein wenig Finnisch gelernt.
Ich hoffe, ich kann es noch.
Meine Damen und Herren, liebe Vorstandsmitglieder.
Hier ist der Radscha der Romantik, der Ministerio des Mondscheins,
der unglaubliche, unvergessliche Mr. Vic Tenetta.
Radscha, das gefällt mir.
Was ist passiert?
Die zaghaften Investoren verstecken sich nicht länger.
- Zeigen Sie mal. - Sid hat mir Eis gebracht.
Ich halte es fest, sonst wird das ein blaues Auge.
Sie sind wohl aufgebracht wegen der "Trottel-Story".
Es tut mir Leid.
Es ist nicht Ihre Schuld. Sie sind die Einzige, die zu mir hält.
Norville, ich muss Ihnen etwas sagen.
Ich bin in Wirklichkeit keine Sekretärin.
- Das weiß ich, Amy. - Sie wissen es?
Noch sind Sie nicht sehr geschickt als Sekretärin.
Ich bin noch nicht so geschickt als Präsident.
- Ich tue so, als ob, aber... - Ich glaube an Sie.
Ich glaube jedenfalls an Ihre Absichten.
Ich kann's ihnen nicht verdenken. Ich habe alles vermasselt.
Sie schützen nur ihr Geld. Die meisten sind sehr nett.
Sie können den Leuten nicht so vertrauen wie in Muncie.
Manche Leute...
Haben Sie je von Larsons Futterturm auf die Stadt herabgeblickt?
- An der Farmroute 17? - Ach ja, in Muncie.
Nein, in Vidalia. Farmroute 17.
Ach ja, die siebzehn, ja. Nein, da oben war ich nie...
Die Jungs vom ersten Sportteam gingen da mit ihren Mädchen rauf...
...zum Händehalten.
Ich war natürlich nie im ersten Team.
Ich weiß einen anderen Ort.
In der Nähe von meinem Apartment in Greenwich Village.
Er heißt Ann's 440. Eine Beatnik-Bar.
Was Sie nicht sagen! Eine Beatnik-Bar.
Da gibt es Karottensaft oder italienischen Kaffee, und die Leute...
Keiner gehört so richtig dazu.
Es würde Ihnen gefallen. Kommen Sie doch auch mal!
Zu Silvester findet eine Dichterlesung statt. Ich gehe jedes Jahr hin.
Jedes Jahr?
Na ja, wenn es gut ist, werde ich von nun an jedes Jahr hingehen.
Hach, diese Aussicht!
Die Menschen sehen aus wie Ameisen.
Die Hindus und die Beatniks sagen,
dass einige von uns im nächsten Leben als Ameisen wiederkehren werden.
Einige als Schmetterlinge, andere als Elefanten oder Meerestiere.
Ein herrlicher Gedanke.
Was waren Sie in Ihrem früheren Leben, Amy?
Ach, ich weiß nicht.
Vielleicht nur ein schnell redendes Karrieremädchen,
das zu den Jungs gehören wollte.
Entschuldigen Sie, aber das halte ich für sehr weit hergeholt.
So eine würde als Gnu oder Warzenschwein wiederkommen.
Ich finde, Sie waren eher...
...eine Gazelle,
die mit langen, graziösen Beinen durchs Unterholz tanzte.
Vielleicht sind wir uns einst auf einer Waldlichtung begegnet.
Ich wahr wohl eine Antilope oder ein Steinbock.
Wir hatten es sicher nett, gemeinsam nach Nahrung zu suchen.
Wasser aus Bergbächen zu schlabbern,
einander die Käfer und Kletten aus dem Fell zu klauben.
Oder nahmen wir nur kurz Tuchfühlung auf und gingen dann jeder seines Wegs?
Ich wünschte, es wäre so einfach, Norville.
Ich wünschte, ich wäre noch eine Gazelle und du eine Antilope oder ein Steinbock.
Tja...
Kann ich dich wenigstens...
...mein kleines Reh nennen?
Du bist witzig.
Das ist bestimmt das, was deine Beatnik-Freunde "Karma" nennen.
Der große Kreislauf von Leben, Tod und Wiedergeburt.
Das kenne ich. Die Sünden holen einen wieder ein.
Ein großes Rad, das uns allen gibt, was wir verdient haben.
Ich muss Sid zeigen, dass ich sein Vertrauen verdiene.
Morgen ist die große Präsentation vor dem Vorstand.
Küss mich, Amy.
Es wird mir Glück bringen.
Gern, Norville.
RUHE BITTE! DER VORSTAND TAGT!
Für Kinder, wissen Sie?
Es ist kostengünstig, einfach, attraktiv für die Massen
und damit profitabel.
Die Entwicklungsabteilung hat mir diesen Prototyp gebaut,
damit Sie sehen können, wie aufregend dieses Teil ist.
Es ist lustig, gesund, sportlich und toll für Kinder.
Mit etwas Sand drin ist es noch angenehmer.
Das Beste ist, wir brauchen nicht viel Geld zu verlangen.
- Und wenn man müde wird? - Gibt es Spielregeln?
- Kann man es zu mehreren spielen? - Ist es ein Spiel?
- Geht es kaputt? - Das wäre besser.
- Und wenn man müde wird? - Ein Aufpreis für Batterien?
- Geeignet für Kleinkinder? - Wie hört man wieder auf?
- Ist das da für Jungs? - Bauen die Eltern es zusammen?
- Und wenn man müde wird? - Gibt es ein Modell für Dicke?
- Was zum Teufel ist es? - Nun, es ist...
Es ist...
Hervorragend.
Genial.
Es ist genau das, was Hudsucker in diesem Moment braucht.
Selbst ein Blinder kann sehen, dass die Nachfrage riesig sein wird.
Herzlichen Glückwunsch. Sie haben das Rad neu erfunden.
Ich schlage vor, dass wir sofort loslegen und dass der...
...dass das...
...Dingsbums schnellstmöglich in Produktion geht.
Obwohl wir uns selbstverständlich
darüber im Klaren sind,
dass Ihnen als Präsident die endgültige Entscheidung zusteht.
Also, ich sage ja.
RINGFÖRMIGES PLASTIK-DINGSBUMS
GENEHMIGT
Wir nennen es den Fliegenden Doughnut.
- Das Tolle Tanzteil. - Das Bauchkarussell.
- Die Swingerina. - Den Reif des Kolumbus.
Die Goldene Mitte!
WAS WIRD ES KOSTEN?
ENDERGEBNIS: RICHTPREIS: 0,79
- Etwas Kurzes. - Knapp und witzig.
- Jazzring. - Zauberkreis.
- Der Hipster. - Der Daddy-O.
Der Hoopsucker.
Der Hudswinger.
- Der Hoopsucker. - Der Hudswinger.
- He, Leute... - Ist dir was eingefallen?
Leute, mir ist was eingefallen!
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Rockwell News präsentiert Tidbits of Time.
Weltnachrichten in Bildern.
1958 neigt sich dem Ende zu
und Barnes ist der Name in aller Munde.
Norville Barnes, Präsident der Hudsucker Industries,
ein Junge aus dem Landesinneren, jetzt der Stolz von New York.
Barnes ist der Erfinder von Amerikas verrücktester Manie,
des Hula-Hoop, der seiner Firma unübertroffene Profite bringt
und die Herzen und Hüften aller jungen Menschen in Amerika gewinnt.
Sagte ich "junge Menschen"?
Hier macht Mom eine Pause bei der Arbeit im Haushalt.
Sogar Dad ist mit von der Partie.
Karten, Briefe und Glückwünsche strömen herbei
von Kankakee bis Petaluma,
darunter auch ein ganz besonderes Ferngespräch.
Er ist dran. Er ist am Apparat.
- Hallo? - Hier spricht der Präsident.
- Du liebe Güte, Sir! - Herzlichen Glückwunsch.
Ich bin sehr stolz auf Sie.
Mrs Eisenhower ist stolz auf Sie.
Das amerikanische Volk ist stolz auf Sie.
Mr. Barnes, hier!
Wie ist Ihnen der Hula-Hoop eingefallen?
Also, die Idee war das wenigste.
Man braucht eine ganze Firma, um so etwas auf die Beine zu stellen.
Hatten Sie mit einer solchen Resonanz gerechnet?
Ich glaube, niemand hat mit so viel Hoopla gerechnet.
"Hoopla um den Hula-Hoop." Dürfen wir das zitieren?
Klar, warum nicht?
Werden Sie sich eine saftige Gehaltserhöhung gönnen?
Ich muss doch sehr bitten!
KEINE GRENZEN FÜR IDEENMANN
Welches wissenschaftliche Prinzip erklärt die Bewegung dieses Wunderrads?
Das Dingsbums ist recht einfach.
Es basiert auf demselben Prinzip, das die Erde um die Sonne kreisen lässt
und das Sie davon abhält, von der Erde weg ins Weltall zu fliegen,
wo Sie elendiglich verenden würden.
Das Prinzip ist dasselbe,
außer den kleinen Körnchen, die sie reintun, um es angenehmer zu machen.
Hula, hula überall.
Von den Gesellschaftspartys in der Park Avenue...
bis hin zu Paaren, die "mit Schwung" getraut werden wollen.
Hielt der Vorstand Sie für einen Ideenmann, als Sie befördert wurden?
Ich glaube nicht, dass sie mich für einen Trottel hielten.
Worin besteht Ihre nächste große Idee?
Ich weiß nicht. So eine große Idee kommt nicht über Nacht.
Ich habe jedenfalls dieses ganze Hoopla nicht erwartet.
Sie dürfen mich gern zitieren.
IDEENMANN TRITT AUF DER STELLE
Die Zeitschrift Rumpus nennt Sie den begehrtesten Junggesellen
und man hat Sie mit dem Mannequin Za-Za gesehen.
Wir sind nur gute Freunde. Stimmt's, Za-Za?
Ist es wahr, dass Sie keine Ideen mehr haben?
- Ist Norville Barnes am Ende? - Keineswegs.
Allein diese Woche hatte ich mehrere Ideen.
Ein Hula-Hoop für Beleibte.
Einer mit Batterie für Faule und Spastiker.
Ein Modell mit mehr Sand für Schwerhörige. Ich tue was für mein Geld.
Bekommen Sie eine Gehaltserhöhung?
Ich habe jedenfalls ganz allein Hudsucker Industries gerettet.
Unsere Aktien sind mehr wert denn je.
Das muss ja belohnt werden.
ROMANZE FÜR IDEENMANN NEUESTE IDEE: EIN TRAUMDINGS
- Reiß dich zusammen. - Niemand hat es mir gesagt!
Du hast unsere gesamten Aktien verkauft?
- Ja, alle abgestoßen. - Ich hatte 20.000 Aktien.
- Ich wäre jetzt Millionär. - Das wären wir alle.
Es lässt sich nicht mehr ändern.
Stillson dachte, wenn wir abwerfen, gerät der Markt in Panik
und die Aktien sinken weiter.
Dann könnten wir sie zurückkaufen und noch mehr dazu.
Sie sind so viel wert wie noch nie.
Und ich bin am Ende!
Addison.
Ich steige aus aus diesem Karussell.
Myron.
Plexiglas. Hab ich letzte Woche einbauen lassen.
Myron?
Na schön. Der Junge hat einen Trend kreiert.
Heute ist er mit seinem Dingsbums ganz oben.
Auch das wird vorübergehen.
Myrtle J. Mussburgers Sohn
geht nicht beim ersten Anzeichen von Missgeschick in die Knie.
Wir haben ihn hochgeputscht, wir können ihn runterziehen.
Je höher er klettert, desto tiefer fällt er.
Ich sage, der Junge hat eine Zukunft.
Und darin
sehe ich Schimpf und Schande, Unehre und Ungnade.
Zwar spielt die Musik und das Rad dreht sich,
doch unsere Mühlen haben noch nicht ausgemahlen.
Du lieber Himmel. Norville!
Wo hast du nur gesteckt?
Weißt du, was die Einfaltspinsel im Sitzungssaal vorhaben?
- Ich würde sie nicht so nennen. - 8% der Mitarbeiter zu entlassen!
Das sind allein in New York 1.800 Arbeitslose.
Mit Frauen, Kindern und Familien.
Wir werfen nutzlosen Ballast über Bord.
- Du wusstest Bescheid? - Aber ja.
Glaubst du, der Vorstand macht so was ohne Zustimmung? Es war meine Idee.
- Deine Idee? - Wir sind in einer Übergangsperiode.
- Das Tempo verlangsamt sich. - Du schmeichelst dir.
Du verlangsamst dich, indem du hier wie ein Sultan thronst.
Ideen sind die Grundlage der Industrie und du hattest keine seit dem Hula-Hoop.
Du hast vergessen, was deine Ideen aufregend macht.
Von wegen Ruhm und Reichtum!
Würden Sie bitte verschwinden? Ihr auch, Schwestern. Raus hier.
Ich habe dich im Auge behalten.
- Du... - Du hast dich ganz schön verändert.
Ich hielt dich für einen tollen Typ. Wenn auch zuerst für einen Trottel.
- Ich... - Ich merkte, du bist ein toller Typ.
Langsam, aber toll. Vielleicht bist du nicht langsam,
aber toll bist du auch nicht, und daher wohl doch ein Trottel.
Du hast seit einer Woche nicht mit mir geredet und jetzt rede ich.
Noch nie zuvor hat ein Mann mich links liegen lassen, und es tut weh.
Was noch wehtut, ist, dass du deine Seele vergisst.
Dem Geld und einem Vorstand hinterherrennst,
der nicht mal Zeit für dich hätte, wenn du...
Uhren herstellen würdest.
Schnauze! Genau.
Weißt du noch, wie es mit dem Hoop war?
Du wolltest ein Lächeln auf amerikanische Hüften zaubern,
unabhängig von Religion, Hautfarbe.
Endlich hatten alle etwas gemeinsam.
Wenn es sie auch räumlich trennte.
"Für Kinder, wissen Sie?"
Deine Worte, nicht meine.
Ich liebte Norville Barnes.
Ja, ich liebte ihn.
Er war ein toller Junge mit Ideen, der in der Tinte saß.
Jetzt ist dir alles zu Kopf gestiegen!
Hiermit kündige ich.
Mit sofortiger Wirkung.
Buddy?
Hörst du, Buddy?
- Bist du beschäftigt? - Was?
Du warst wohl eingenickt. Hast du einen Moment Zeit?
- Ist es wichtig? - Ich meine, ja.
Ich hab da an was gearbeitet.
Ich will nicht für alle Zeiten ein Liftboy bleiben.
Ist doch unheimlich praktisch, oder? Für Getränke, weißt du?
Es funktioniert so. Der Knick macht das Ganze so genial.
Man muss nicht mehr so trinken. Man kann so trinken!
Ich nenne ihn Buzzsucker. Kapiert, Buddy?
Die Leute werden begeistert sein und die Kosten sind...
Moment mal.
Das...
...ist wertlos.
Aber Buddy...
Ich hab noch nie so was Idiotisches gesehen.
Niemand wird so ein beklopptes Produkt kaufen.
Da fehlt der kreative Funke, die unverfälschte Genialität,
die etwas wie zum Beispiel den Hula-Hoop zum Erfolg machten.
Du vergeudest meine Zeit! Ich leite ein Unternehmen!
Ich kann mich nicht von jedem ambitionierten Dödel stören lassen.
- Tut mir Leid. - Das wird ein Präzedenzfall.
Wie meinst du das, Buddy?
Du wirst gefeuert.
Ist dir das deutlich genug?
- Aber, Buddy! - Und nenn mich nicht Buddy.
Bitte, Sir, dieser Job als Fahrstuhlführer ist alles, was ich habe.
Schön, Sie mögen den Buzzsucker nicht, aber lassen Sie mir meinen Job!
- Ich flehe Sie an! - Raus aus meinem Büro.
Aufstehen.
Bei Hudsucker Industries wird nicht gekrochen.
Es tut mir Leid, Sir.
PULITZER-PREIS FÜR ARGUS-REPORTERIN
Danke, Aloysius.
VERTRAULICH
Sehr nützlich.
Ich bin spät dran, aber die letzten neun Löcher in Riverdale sind Mord.
Kein einfacher Platz. Eine harte Nuss.
Setzen Sie sich.
Ich dachte, im Sitzungssaal können wir ungestört reden.
Wir scheinen ein paar Probleme mit der Sicherheit zu haben.
- Tatsächlich? - Ich würde Sie nicht behelligen.
Aber das hier ist peinlich.
Sie sind direkt davon betroffen.
- Wie das, Sid? - An sich ist es nicht so ernst.
Ein Liftboy kam zu mir, den Sie gefeuert hatten,
und sagte, Sie hätten seine Idee für das Dingsbums geklaut.
Es wäre seine Idee gewesen.
Also, das... Er...
- Ich war etwas grob, aber... - Vergessen Sie's.
Sie müssen nichts erklären. Er ist eine nichtige Person.
Feuern Sie, wen Sie wollen.
Das Problem ist nur,
wen Sie einstellen.
Dieses Mädchen ist eine Spionin.
Der Liftmensch muss es ihr gesteckt haben.
Und ihre Zeitung macht Schlagzeilen daraus.
Wir wollten die Story killen, aber der Argus spielt nicht mit.
Den Vorstand wird stören, dass Sie das Mädchen einstellten,
das aus Ihnen einen Trottel machte.
Eine ernsthafte Fehlentscheidung.
Das Geschäftsleben ist wie der Krieg.
Keine Gefangenen, keine zweite Chance.
Wenn der Vorstand im Neuen Jahr tagt,
sieht es so aus...
als ob Sie am Ende sind.
Am Boden zerstört.
Das vierzehnte Loch in Riverdale.
Manche nehmen ein fünfer Eisen, manche ein sechser.
Ein sechser. Mehr Höhe und mehr Rückwärtsdrall.
Das Mädchen...
hat Sie richtig schön bei der Gurgel.
Und wer tot ist, bleibt tot.
Fragen Sie Waring Hudsucker.
Pech gehabt.
Sie waren schnell ganz oben, aber der Weg nach unten ist weit.
"Hoop-Idee gestohlen..." Drucken Sie das nicht.
Und ob ich das drucke. Geht heute Nacht noch raus.
Das ist ein Knüller.
Es ist gelogen. Norville zeigte mir das Design am ersten Tag.
Buzz kann so was nicht erfinden, er ist ein Trottel.
Du wiederholst dich. Der Mann ist ein verkanntes Genie.
- Ach? - Ich habe meine Quellen.
Smiths Quelle ist im Hudsucker-Vorstand. Alles sehr geheim.
Ich wette, er heißt Sidney J. Mussburger.
Du hast's nicht mehr drauf.
Daran ist der Trottel aus Dubuque schuld.
- Muncie. - Egal.
Die Story ist heiß und Sie sind nicht mehr dabei.
Der Knüller des Jahrhunderts. Die anderen Zeitungen wissen es erst morgen.
Sie werden grün sein vor Neid.
Ihr seid beide Narren. Merkt ihr nicht, dass man euch benutzt?
Machen Sie mal Pause. Sie haben die Story aufgespürt.
Sie hat Sie überholt, Smith hat sich drangesetzt.
Hier setzt es auch gleich was.
Sie verschreiben mir keine Pause. Ich gehe.
Hiermit kündige ich.
Mit sofortiger Wirkung.
Du hast's nicht mehr.
Warum finden Sie, dass diese Frau Sie im Stich gelassen hat?
Was ist der Unterschied?
Anscheinend ist die ganze Welt gegen Sie?
- Ich weiß nicht. - Und der Liftboy, Buzz.
Er arbeitet auch gegen Sie?
Allerdings.
Klassisch. Der Patient zeigte sich teilnahmslos, apathisch, indifferent
und ließ den Kopf hängen.
Zu vier Beispielen des Rorschach-Tests befragt,
antwortete er: "Nicht viel", "Weiß nicht", "Bloß ein Fleck"
und "Keine Ahnung".
Der Patient zeigt keinen Ehrgeiz, kein Engagement.
Er ist in einem emotionalen Teufelskreis
zwischen höchsten illusorischen Glücksgefühlen
und dem Abgrund der Verzweiflung.
Er ist fast an seinem Tiefpunkt angelangt.
Wenn er dort ankommt, könnte er sich selbst und andere gefährden.
Diagnose, Dr. Bromfenbrenner?
Der Patient ist manisch-depressiv mit akuten schizoiden Tendenzen.
Der Patient ist also...
Genau.
Verrückt.
- Was verordnen Sie? - Drei Dinge.
Einweisung, elektrokonvulsive Therapie,
Aufenthalt in einer geschlossenen Anstalt.
Ja, ein großer Typ. Völlig fertig.
Du kommst besser her. Er sagt, er ist ein Freund von dir.
Das hat er nicht gesagt, aber er ist völlig uncool.
Ich will einen Martini. Es ist Silvester und ich habe einen Martini verdient.
Wie gesagt, ich kann dir...
Sie bedienen doch hier Außenseiter.
Na logo, aber wir verkaufen keinen Alkohol.
Was soll das für 'ne Bar sein? Ohne Martini!
Es ist eine Saft-und Kaffee-Bar, sag ich doch die ganze Zeit.
Gut. Also, ich hätte gern...
einen Martini.
Ich hatte in jeder Bar auf dem Weg hierher einen Martini.
Martinis sind uncool, Mann.
Was sagen Sie da? Sie verdammter Beatnik...
Was? Ach, sieh mal einer an.
Amy Archer. Gewinnerin des Preisitzer-Puls.
Suchst du einen, der dein Essen bezahlt?
- Norville... - Barmensch.
- Es tut mir Leid. - Ich möchte einen Martini.
Ich hab's dir so oft sagen wollen.
Es ist schwer, einen Irrtum zuzugeben.
Wenn ich dich nur dazu bewegen könnte,
mir eine zweite Chance zu geben.
Keine Gefangenen, keine zweite Chance.
Bitte, Norville, gib mir noch eine Chance.
Und dir selbst auch. Wir haben es beide verdient.
Gib uns eine zweite Chance, dann kämpfen wir zusammen.
Wir beweisen, dass die Story eine Lüge ist.
Ich helfe dir, eine Erklärung zu verfassen.
Ach, was soll's?
Ich bin total fertig.
Am Ende. Homo sapiens sapicus.
Also, das ist doch wirklich das Letzte.
Ich kenne Norville Barnes, den jungen Mann, der's eilig hat,
und ich kenne Norville Barnes, den arroganten Schnösel.
Aber den Norville Barnes, der zu schnell aufgibt, kenne ich nicht.
Und der gefällt mir gar nicht.
"Kämpfe weiter."
"Kämpfe stark, liebes altes Muncie."
"Kämpfe weiter, die blaugold'ne Fahne stolz gehisst."
"Zerrissen und zerfetzt wird sein,
wer Muncie in die Quere kommt."
"Vorwärts, Eagles."
Du darfst nicht aufgeben, Norville. Denk dran.
Kämpfe weiter, kämpfe stark Liebes altes Muncie
Die blaugold'ne Fahne stolz gehisst
Zerrissen und zerfetzt wird...
Du hast mich angelogen. Wie konntest du das tun?
Du. Ein Mädel aus Muncie!
Aber, Norville, ich...
Wer tot ist, bleibt tot.
Frag Waring Hudsucker.
Extra-Ausgabe zu Silvester!
Barnes auf frischer Tat ertappt.
Ideen waren geklaut.
Mann aus Muncie doch ein Trottel.
Sichern Sie sich Ihr Exemplar!
Langsam bist du nicht, aber toll bist du auch nicht,
und daher wohl doch ein Trottel.
Aber Ihre Freunde nannten Sie einen Trottel, einen Narr, Nichtskönner?
Bitte, Buddy, dieser Job ist alles, was ich habe!
Norville, ich bin enttäuscht. Mrs Eisenhower ist enttäuscht.
Amerika ist enttäuscht.
Wer tot ist, bleibt tot.
Bleibt tot.
Der Junge ist offiziell durchgeknallt.
Die von der Klapsmühle suchen nach ihm.
Mal sehen, was die Wall Street dazu sagt,
dass der Präsident von Hudsucker Industries in die Irrenanstalt muss.
Wenn Doc Bromfenbrenner mit ihm fertig ist,
braucht er Windeln und Lätzchen.
Und nun, wenn das alles ist...
Ein Hoch auf Hud!
He, passen Sie doch auf... Hallo, Buddy.
Du feierst wohl, was?
Weißt du was, Mr. Muss... Sid sagt, ich kriege meinen Job zurück.
- Ich verdiene eine zweite Chance. - Hat er gesagt?
Der alte Buttburger ist doch gar nicht so übel.
Buzz, das freut mich sehr.
Er sagt, du hast mir die Hoop-Idee geklaut. Was sagt man dazu?
- Das würde ich nie... - Das war mal eine tolle Idee.
Und Sid sagt, du hast sie geklaut.
Worauf wartest du noch? Schlag zu!
Aber, Buzz...
Er sieht aus wie ein Penner.
- Ist das nicht der Verrückte? - Betrüger.
- Der Hochstapler. - Der Typ von der Wall Street.
Völlig durchgeknallt.
Ruft schon die Polizei!
Das alte Jahr neigt sich, das neue beginnt.
DIE ZUKUNFT IST JETZT
Eigentlich darf ich so was nicht tun.
Aber haben Sie eine bessere Idee?
Ich liebe diese Melodie. Wie geht's, Kleiner?
Mr. Hudsucker?
Was starrst du so? Das ist da oben Mode, die haben alle so was an.
Es scheint, du hast es nicht ganz leicht mit dem Vorstand.
Setzt Sidney dir das Messer an die Kehle, Norman?
Norville.
Seine Ethik mag fraglich sein, aber als Geschäftsmann ist er direkt.
Zielt direkt auf die Weichteile.
Warum hast du ihm meinen blauen Brief nicht gegeben?
Dabei handelte es sich doch nur um den letzten Wunsch eines Sterbenden, Norman!
Ich muss ihn verlegt haben.
Er steckt in deiner Schürzentasche, wo du ihn hingetan hast.
Trottel. Das wäre ein Grund zur Kündigung.
- Lieber Himmel, ich... - Deine Lage ist ernst genug.
Ich meine ja nur. Willst du ihn lesen?
Vielleicht hörst du dann auf, aus Fenstern zu springen.
UHRENSICHERUNGEN
"Blauer Brief. Von Waring Hudsucker."
"An Sidney J. Mussburger. Betreff: Mein Ableben."
"Lieber Sid, wenn Sie das lesen, bin ich in der Filiale des Himmelreichs."
"Ein aufregender Neubeginn. Ich nehme schöne Erinn..."
- Erinnerungen mit. - "...von den vielen Jahren..."
So fangen alle Kündigungen an. Lies den zweiten Absatz.
"Sie fragen sich, warum ich meine Zeit bei Hudsucker und auf der Erde beende."
"Was unsere Bilanzen angeht, ist natürlich alles bestens."
"Aber privat habe ich große Irrtümer begangen."
"Mein Erfolg wurde mein Schicksal."
"Ich habe den großen Mann gespielt
und zugesehen, wie mein Leben immer leerer wurde."
"Meine Eitelkeit vertrieb die Frau, die mich hätte retten können."
"Ja, ich habe einst eine Frau geliebt, wie Sie wissen."
"Eine schöne, lebenssprühende Frau."
"Einen Engel, der in seiner Weisheit Sie wählte anstatt mich."
"Mr. Hudsucker."
Das kannst du überspringen.
Nächste Seite.
"Und nun zu unserer Firma, Sid, und ihrer Zukunft."
"Der nächste Präsident muss wie ich Freiheit haben,"
zu fallen...
Fehler zu machen.
...ohne Angst vor den Aktionären oder dem Vorstand.
- Der Präsident muss fallen... - Fehler machen.
...und fallen lernen... - Fehler!
"...und triumphieren, indem er aus seinen Fehlern lernt."
"So ist das Geschäft. So ist das Leben."
"Ich hinterlasse somit alle meine Hudsucker-Aktien
demjenigen, den Sie und der Vorstand zu meinem Nachfolger wählen."
"Das werden wohl Sie sein, Sidney."
"Falls der Vorstand jemand anderen zum Präsidenten wählt, dann..."
Haben Sie Pech gehabt.
Geschieht ihm ganz recht.
Lies weiter.
"Stehen Sie dem neuen Präsidenten zur Seite
und erinnern Sie ihn daran, dass Fehler nie zu Verzweiflung führen sollen."
"Verzweiflung bezieht sich auf Vergangenes, im Geschäft..."
"und in der Liebe."
Die Zukunft ist jetzt.
"Die Zukunft ist jetzt."
"Wenn unser zukünftiger Präsident sie braucht,"
hinterlässt Waring Hudsucker ihm hiermit
"seine zweite Chance."
Liefere diesen Brief morgen früh ab.
Und so begann 1959.
Das Neue Jahr.
Als klar war, dass Norville die Firma besaß, war Sidney zuerst verstimmt.
Nur gut, dass Doc Bromfenbrenner da war,
denn er konnte Sidney davon abhalten, sich etwas anzutun.
Er verschrieb ihm Erholung in einem Sana... einem Sanatori...
in der Irrenanstalt.
Norville dagegen präsidierte mit Weisheit und Mitgefühl
und fing wieder an, neue Ideen auszuhecken.
Für Kinder, wissen Sie?
Die Entwicklungsabteilung hat diesen Prototyp gebaut,
damit Sie sehen können, wie aufregend dieses Teil ist.
Das war die Geschichte von Norville Barnes,
der in die 44. Etage des Hudsucker-Gebäudes gelangte
und dann herabstürzte, ohne zu Mus zu werden.
Es heißt, dass einmal jemand aus dem 45. Stock sprang.
Aber das ist eine andere Geschichte.
GERMAN